midorisama

In the deep of the swamp...
A big robot turns on again...
*BIIIIIITTTTTT BITTTTTT*
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To much time pass.... I didn´t publish nothing here... lol
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I´ll be back to here... I don´t know, do you can give me some signal of life? a feedback maybe?
If not... not problem, I´ll summit some works... (but the feedback can help to summit daily works, maybe)

Ohhhh yeah, I already Have Patreon... 
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Is recently stared, you can see special works for only 1 dll! (yeah!!! some incensored version of my recent ilustrations)

I can say I changed a lot... my self and my art style...
maybe it´s time for more changes...

Years Ago I was a good composition-artist, the years break me out from my soul, from my be love  style... my essence was corrupted with the stress of job, relationships and school...

The last 2 years I try to repair my mind from this abyss of desperation, with more anatomy study (mistakenly only this)
but with more and more stress... ´cause I get two jobs in two years (I need money to survive in my situation, I live from my own, and I already married) and them cause me some mind breaks, I forgot my really goals in life: Be a Better Illustrator and get my own commerce (a shop or something like that)...

The last 6 months I take a not-bad comic-Illustration course, My motivation ups so drastic, I thought in the possibilities of get again my life goals: Be a better Illustrator...
And my mind changed again... I saw my last job, and thought abut it:
>To much stress
>No enough money earned
>To much job for me (the job of 4 people only with one person... me)
>A really eraser head boss...
>And another things I really dislike a lot

So... I think is time to get a better life style, be my own, be my self...
and the most important part: not be sad again

Mi ultimo escrito por estos lugares fue hace casi un año...
todo a pasado desde esa ocasion, a existido mas paz al rededor mio, pero tambien mas turbulencias...

A decir verdad me senti motivado para escribir hoy, principalmente por mi necesidad para salir de este enclaje propio, ya llevo casi 3 meses anclado a mi confort, lo cual involucra menos progreso, incluso me atrevo a decir que me e estado autosaboteando...
Dibujo a ratos, pero no me gustan mis resultados y estoy a la espera de que me lleguen ideas geniales...

Me pasa algo semejante con mi desempleo temporal, quiero un trabajo mejor al anterior, sin embargo no encuentro la manera de obtenerlo...

Vaya que tengo una piedrita en el zapato...

mi vida en este momento esta girando en torno a sobrevivir y aguantar las cargas de estres constantes
el ocio ya no me incita a crear y finalmente me e tornado en un ser rutinario, falta de espacio, falta de tiempo, falta de motivaciones
cada dia pasa mas rapido, las horas son pocas cuando uno vive cansado, vive agoviado y sobre todo, vive entre pensamientos inerentes y con poca creatividad...
nunca pense que mi vida se fuera a tornar en este circulo horrible... puesto que siempre me e visualizado como una persona capaz y llena de creatividad explosiva... no se que me pasa, no se que esta sucediendo para que me este entristeciendo tanto los ratos libres frente a mi cuaderno, ya no se que me rescata...

Vivo en una ilusion constante, una fuerte voluntad enfocada a mi fe propia, a creer en que un dia, me librare de este estres, consiguiendo una mejor oportunidad... es dificil darse uno mismo una oportunidad en medio de tanto cansancio y maguyaduras mentales...


(mi ortografia es parte de este proceso)

Con asco ya de sabor agoviante en la garganta, el tabaco que reseca me muestra palabras encontradas en la mente fugaz de la ira contenida, que moviendose con el humo mezclado del trafico vespertino, va de la mano con ideas de cambio continuo divergente entre contrariedades y verdades a medias, nebulosas que se sacuden en la conciencia rigida y se atan de manos para dar salida a suspiros toxicos de una noche que asecha y se dice a si misma se marchita.

Como canto de medio dia la saliba desaparece y tienta a perderse con el ritmo fijo de las dos manecillas continuas del cuerpo, esas que dan soporte y se terminan anteponiendo al reseco mundo donde habitan ironias vivas llenas de penas disueltas en humo, como danza se amortigua en el plato ancho del deseo y posa por ensima de las conjeturas ridiculas que se sospechan sean cosa nada efimeras, por el contrario sean verdades a voces, que demuestren que la locura es una ilusion y que el mundo se pudre por muy perfumado que este llegue a ser.

El brillo del anteponiente en reojo que duda, se va sin despedirse, al contrario mienta lo poco que puede llegar a decir y se revuelve con la patetica y efimera sinfonia mental que conlleva en el recelo por tocar un punto distante en la mente cerrada y embotellada que puede ser uno mismo, dejando de lado todo, me disuelvo en tabacos y toques de desesperanza en tonada larga, sin tocar instrumento alguno compongo mi requiem mental, el cierre inminente de mi positividad se dirige al barranco de carros chocones, de donde seguro dormira por un par de decadas, mientras el cielo se congele y deje de derretirse por muy soleado que amanesca mañana...